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1亲爱的玩家： 您好！ ATT连环炮游戏即将上线啦！玩法简单，翻牌即赢！ 金币堆满屏！幸运赢不停！让我们一起来玩转精彩！ 押注:高倍率高回报，以小回大上万奖金让你一把赢个够！ 操作简单，自由押注,自由选择,轻松点一点，赢海量金币！ 通关有奖励, 大小任你选 ,金币赚不停! 一局结束,金币从天而降，给你绝对的刺激，绝对的气派！ 还在等什么! ATT连环炮，最正宗的街机玩法，最给力的金币发放！ ATT连环炮，等你来挑战！ 我们热忱欢迎您和您的翻牌456机
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0经核实吧主子龙马汉 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 5171游戏平台吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0加扣群：1585 97 9 68
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0我是放置三国吧外交yxtt127，特来次拜访贵吧，愿贵吧红红火火，人气旺旺！！！！
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0我这个人很自由，每天开着车到处乱转，到谁家谁家都得出来接见我，又送东西又给钱的，闹得我经常不好意思。唉，好日子啥时侯是个头啊。别不相信，我是......
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1本人银行上班，今天一大爷，到我窗口，伸出两根手指（V型手势），对我说：“我取一千一”。
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1老陈：“今天出差回到家里，竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下，吓了我一跳！” 老张：“后来呢！” 老陈：“我瞒着老婆报了警！” 老张：“为什么要瞒着嫂子呢？” 老陈：“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了！”
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1公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？” 美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！” 经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”。
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0两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？” 另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的那个老男人已经14岁了。。。”
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1A：我只要一听到我老婆唱这首歌，就知道她又败家了。 B：是那首歌？ A：喜刷刷。
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0同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧 我：这么冷的天哪还有烧烤 同事：我知道，出来跟我走，我请你。 半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。。。 别拦我，我要用红薯砸死他。。。
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1经理：“你们这些年轻姑娘，凑在一起就知道谈论如何穿戴，什么高跟鞋呀、什么花裙子呀！不会说点有价值的东西吗？” 女员工：“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧！”
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1有两个职员去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。 第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。 第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。 当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？” 另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”
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0老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。
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0昨天给闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？” 闺女幽幽的回答：“长的又丑又凶，幼儿园让进吗？”
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0老公体重已经超过100公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。” 老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有肌肉了。” 女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，从‘看着腻歪’进步到‘肥而不腻’了。”
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0外甥：“舅舅，你看过西游记吗？" 我：舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！ 外甥：你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清！
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0老板:既然今天你看到库房着火了,为什么不向我报告?! 员工:因为公司规定不能越级上报,我的主管今天出差!
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0办公室俩男同事的对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？” 另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”
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0今天开会。。。 销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。 另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。
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0一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。 我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗， 他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这几个意思…
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0去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。 打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？ 老板淡淡的回答：能防风，但是不能防二B。
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0办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。 然后说：这个不要，其他都留下！
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0公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下她说没对象，我自己又去问了下她说有对象。。。
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0昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪？ 我问是啥病，严重么？要截肢么？ 大夫说：脑残，没得治。
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0去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？” 师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”
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0昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。
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0李菁：咱们有那么多好节目，为什么不挑选点有品质的上啊？ 都有啥啊？ 李菁：歌唱比赛。 贾玲：嗓子不行 沙溢：舞蹈大赛。 贾玲：腿不行。 李菁：知识竞赛。 贾玲：脑子不行。 沙溢：主持人大赛。 贾玲：嘴不行。 李菁：模特大赛。 贾玲：都不行。 你真行。
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0沙溢：天天参加选秀，都跟吃有关，什么奔跑吧吃货，爸爸去哪吃，今日吃法，过年七天吃。还有一个名字特别长的叫什么吃？ 贾玲：谢天谢地饭来了。
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0沙溢：为什么开心啊？ 贾玲：我钱包丢了。 李菁：钱包丢了有什么开心的？ 贾玲：嘿哈哈哈哈，里面没钱。
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0红包是将金钱放置红色封套内做成的一种小礼物。 它现在已经成了一种负担，有时春节红包能发出去两个月的工资， 这和我们节俭的美德背道而驰，于是我决定抵制这种陋习！！ 当然！这是我的个人行为，你们该给我的，还按照你们的陋习好了！
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0考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。 我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。
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0我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？” 他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。” 有这样的奇葩的室友，我也是醉了！
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0你们不要再黑EMS啦，他家的快递员真的很负责，买了几个进口的黑巧克力，送到的时候快递员和我说卖家给你发错口味了，这根本不是黑巧克力，我从没吃过这么甜的黑巧克力。 太谢谢他了！要不然我都不知道卖家给我发错了！
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0我对女朋友说：“你呀，总是爱吃，约会还总是让我等，简直就是和EMS一样！” 她反驳道：“我哪有！哪有！” “看，更像了吧。”
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0朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。 收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。”
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0太好了，老板今天说，由于我工作出色，过年给我放20天无薪假期。
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0和你称兄道弟的老板，不是好老板！！！他让你不好意思请假，不好意思跳槽，不好意思提加薪，不好意思追讨拖欠工资。。。不说了。。。我兄弟刚说叫我今
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0有些人就是你的劫，躲都躲不掉
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08岁读大学，问你理想是什么，你说环游世界；22岁读完大学，你说找了工作以后再去；30岁有车有房，你说等结婚了再带老婆一起去；35岁有了小孩，你说小
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0买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀！！” 我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：
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0一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。 一日，又感慨仍然忘不了对方，只见室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，而是
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0长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。。。
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0要过年了，接到一同学的同学聚会通知，我就随便问了一句初中还是高中。 那损B说：“在我的记忆中你貌似没上高中吧？” 我：。。。
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0今天有乘客有狐臭，那味儿熏得慌。想开窗，又怕乘客怪我嫌弃他味道大。 只好用力憋了一个屁，扭头对他抱歉的笑笑，然后开了车窗，我真是太TM机智了~
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0“110吗？我要报警！这里有人老是踢我！！！” “好的，不要着急，我们马上派人过去，请问你在哪里？” “斗地主电信专区86号房47桌。
本吧礼赞
感谢你与本吧的一同成长
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熏染眼...
